Tabela de Preços de Serviços Técnicos
 

Todo mundo que é técnico sabe como é frustrante ter que aturar cliente mala que fica pechinchando preço e desqualificando nosso conhecimento e anos de estudo. Escutar coisas como "o filho do vizinho que manja tudo ia me cobrar muito menos" e "mas tem gente no jornal que só cobra R$ 10" dá vontade de soltar umas respostinhas atravessadas. Pensando nisso um amigo fez a tabela de preços abaixo.

Tabela de Preços - Problema e Custo

Quebra galho: R$ 90,00
É só um ajustinho: R$ 85,00
Parafuzinho: R$ 65,00
Favor para amigo: R$ 70,00
Só uma olhadinha: R$ 90,00
Meu filho desprogramou: R$ 65,00
Fulano faz por tanto: R$ 110,00
Eu nem mexi: R$ 70,00
Coisa simples: R$ 50,00
Deve de ser um fiozinho solto: R$ 80,00
Só pra ver como fica: R$ 55,00
É só pôr isso no lugar: R$ 85,00
Aparelho mexido por curioso: R$ 100,00
Deve ser um fuzivel: R$ 75,00
O aparelho não tem nada é só um "detalhezinho": R$ 90,00
Serviço pra ontem: R$ 60,00
Serviço pra já!: R$ 120,00
É uma pecinha solta: R$ 50,00
Duas pecinhas soltas: R$ 100,00
Só uma soldinha, até eu mesmo faria: R$ 85,00
Eu não confio em deixar com qualquer um, tem que ser hoje ou levo pra
outro: R$ 150,00
Eu mesmo troquei: R$ 85,00
Me disseram pra instalar: R$ 90,00
Eu juro que não apaguei: R$ 150,00
Derramei em cima: R$ 95,00
Meu amigo que fez: R$ 120,00
Não lembro: R$ 165,00
Peguei na internet: R$ 50,00
Instalei do CD da revista: R$ 45,00
Até ontem funcionava: R$ 77,00
Se arrependimento matasse: R$ 320,00
Minha irmã que mexeu: R$ 90,00
Meu irmão que mexeu: R$ 120,00
Lavei para limpar: R$ 180,00
Caiu "Drento": R$ 110,00
Quebrô sozinho: R$ 100,00
Eu juro que "num fui eu": R$ 130,00
Me disseram que era bom: R$ 95,00
Tá caro: R$ 300,00
Vírus: R$ 130,00
Só mexi aqui: R$ 80,00
Encostei o dedo: R$ 120,00
Eu que fiz: R$ 100,00
Eu que arrumei: R$ 150,00
Parou de funcionar sozinho: R$ 450,00 + peças
Só mexi aqui: R$ 50,00
O filho do vizinho entende pra caramba: R$ 92,00

As Leis de Murphy Atualizadas

Lei do esparadrapo: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o  que não sai.
Lei da atração de partículas: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Lei da administração do tempo: Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que  você tem disponível
Lei da procura: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia: Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel. Se  tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Se você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado. Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira  faz tocar o telefone.
Lei da gravidade: Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo: Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já sabe em  quem pôr a culpa. 
Lei da experiência: Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista: Especialista é aquele  cara que sabe cada  vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente  nada.
Guia prático para a Ciência Moderna: Se se mexer, pertence à Biologia. Se  feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não  se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fazer sentido, é Informática.
Lei dos cursos, provas e afins: Se o curso que você  mais desejava fazer só  tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o  aluno "n + 1" a tentar se matricular. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não  tem mais o que fazer  senão estudar a matéria dele. 
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que  você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida: Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre (Essa é a melhor !!!) A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair, em pé.
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos:
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Corolário: Murphy era um otimista.

Rapidinhas do Suporte...

Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet...
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a password certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a password?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find
printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas
o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

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HELPDESK: "Serviço ao cliente da Hewlett-Packard. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

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HELPDESK: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
HELPDESK: "Pode clicar no 'start' e .?"
CLIENTE: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
'Clique OK'... O que faço agora ?"

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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um screensaver no
meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

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HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho à volta dela?"

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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"

Frases verídicas de Jogadores de Futebol

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI
PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol
que tinha feito)"
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que
marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"  (Claudiomiro,
ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar
uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"  (Bradock, amigo de
Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do
Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU
UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) Essa para mim
foi a melhor, hahahah

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-
jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com
o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUiTO HOSPITALAR" (Zanata,
baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo
baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"(Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao
responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao
recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao
responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
Agora SENTA E CHORA: compare seu salário com o deles...

Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações.... "Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir falar pro teu pai", etc., etc. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno Armani. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares; Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto... Nesse momento se levanta o pai da  moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo.

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote. 
Certo dia, o peru desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: 
- Algum de vocês aqui tem um peru? 
Todos os homens se levantaram. 
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru? 
Todas as mulheres se levantaram. 
- Não, não, repetiu o vigário; o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence. 
Metade das mulheres se levantou. 
- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: Algum de vocês viu o meu peru? 
Todos os coroinhas se levantaram. 

1. é importante encontrar uma mulher que cozinhe e cuide bem dos filhos.
2. é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
3. é importante encontrar uma mulher que goste e faça bom sexo.
4. é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem....

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido com mechas vermelhas,verdes,azuis e amarelas.O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
"O que foi vovô?O coroa nunca fez nada de diferente quando era jovem não é?"
E o velho responde:
"Sim eu fiz.Quando eu era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:Será que você é meu filho?" 

O Presidente

Um certo presidente norte-americano resolveu visitar uma escola de seu país. Cercado de agentes do serviço secreto, atentos aos "estudantes-atiradores" tão comuns em seu país, depois do discurso de praxe, pediu às crianças que fizessem perguntas.
Jimmy tomou a palavra:
-Tenho três perguntas: Por que o senhor fraudou a eleição? Por que deixou o atentado de 11 de setembro ocorrer? Por que quer, de toda forma, entrar em guerra com o Iraque?
Neste momento, soou a campainha do recreio e todos os alunos saíram da sala. Na volta, o candidato mais uma vez convida as crianças a perguntarem, e Timmy lhe diz:
-Tenho cinco perguntas: Por que o senhor fraudou a eleição? Por que deixou o atentado de 11 de setembro ocorrer? Por que quer, de toda forma, entrar em guerra com o Iraque? Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo? Cadê o Jimmy? 

PERGUNTAS SEM RESPOSTAS!! 

- Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
- Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura? 
- O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca? 
- Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok? 
- Por que os kamikazes usavam capacete?
- Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? 
- Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? 
- Para que serve o bolso em um pijama ??
- Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? 
- Se o super-homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? 
- O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? 
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? 
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 
- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas....se o som não se propaga no vácuo? 
- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto? 
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? 
- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock? 
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem? 
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? 
- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? 
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? 
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"? 
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

 

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas moças na calçada:
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos brinquedos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim? Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
No dia seguinte vai ver uma das moças e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o  que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já  é tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade; a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive que usar o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado. Me comportei tão bem que a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...

ENIGMAS

1. Se Deus fez o homem a sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele, Brad Pitt ou Tiririca?
2. Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com Ele?
3. Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
4. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
5. Por que os pilotos "kamikaze" usavam capacete?
6. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
7. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
8. Como se escreve zero em algarismo romano?
9. Por que as luas de outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada somente de "lua"?
10. Por que quando se liga para um número errado, nunca dá ocupado?
11. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
12. Se a ciência consegue desvendar os mistérios do DNA, por q ue ninguém descobriu a fórmula da Coca-Cola ainda?
13. Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
14. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um único lobo durante toda a história?
15. Quando uma prostituta fica grávida, isto é considerado um acidente de trabalho?
16. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
17. Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?
18. Como a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
19. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer dúvida: o sexo dos computadores é feminino, são fêmeas.

Motivos:

1. Assim que se arranja um, tem outro melhor na esquina;
2. Ninguém alem do criador é capaz de entender sua lógica;
3. Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referencias;
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores ? Incompreensível para qualquer outra espécie;
5. A mensagem : "Bad command or file name" ? é tão informativa quanto, digamos: "Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, ????
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.

No dia em que a compra de um modem se torna necessário:

Suporte: "Precisamos de um modem "
Diretor: "O que vc sugere ?"
Suporte: "Sugiro um de 33.600."
Diretor: "Você tá louco... esse é muito caro"
Suporte: "Tudo bem, podemos comprar o de 28.800."
Diretor: "Continua caro. Qual e o mais barato ? "
Suporte: "Existe o de 2.400, mas e difícil de achar..." (já quase
explodindo..)
Diretor: "OK" 
- vira para secretaria 
- "Oooo, Fulana, faz um cheque de R$ 2.400,00 pra compra do modem"

O VERDADEIRO INTERNAUTA...

Não acorda, dá boot.
Não tem memória, tem HD de 18 GB.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do mercado fazendo grande propaganda a qualidade dos cérebros de profissionais que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de programador?
- Trinta reais o Kg.
- E tem de analista?
- Sim. Quarenta reais o Kg.
- E de usuário?
- Também temos. Duzentos reais o Kg.
- O que????? Como pode ser tão caro??? Pergunta o canibal perplexo.
- Você por acaso faz idéia da quantidade de usuários que é preciso matar para conseguir um Kg de cérebro?

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi a Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais
de meia hora.

MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as
quatro operações básicas.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente
ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não
funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera
ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma
coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar,mas por
debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no
braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e
tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos
mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que
fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das
amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela
será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira
ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

A loira no cassino 

Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por  fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: 
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... 
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas  sobre a mesa. 
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loira cantava: 
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!... 
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar: 
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!! 
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se  sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se  rapidissimamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles,  voltando a  si, perguntou: 
- No quê que ela apostou, você viu?  
E o outro: 
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando... 
 
Moral: Nem toda loira é burra, mas homem é sempre homem...

Americanos... Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta- se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

 

Notícias: boa, ruim, terrível ou pior:

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
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Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
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Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
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Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar
a casa e te dar um carro novo.
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Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,
partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.

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A mulher e sua mania de achar que os homens estão sempre insinuando e pensando em sexo... Seu médico diz: "Tire a roupa." Seu psicanalista: "Agora deite e relaxe." Seu farmacêutico: "Dói a cabeça?" Seu oftalmologista: "E agora, está melhor ?" Seu dentista: "Abra um pouco mais..." Seu decorador: "Quando estiver tudo dentro você vai gostar." Seu flanelinha: "Vem...vem...assim...assim..." Seu frentista: "A senhora quer que eu troque o seu óleo?" Seu vendedor de frutas: "Pode segurar mas não pode apertar." Seu cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente?" Seu peixeiro: "Vai querer tudo ou só a metade?" Seu professor de culinária: "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..." Seu padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta." Seu feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..." Homens e Mulheres SITUAÇÃO 1: Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro: Mulher 1: "Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?" Mulher 2: "Cortei amor! Vc não imagina com quem... O Edson, aquele  mago da  tesoura. O que vc achou?" Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que  bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?" Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele  trouxe da  Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai  morrer de orgulho da esposa que tem." Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!" Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der  mole eu  agarro ele." Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do  meu visual. Ainda quer fazer igual, vê  se pode... com  aquele cabelo sarará... Nem com implante!" SITUAÇÃO 2: Dois homens se encontram na rua, um deles saíndo do barbeiro: Homem 1: "E aí, cortou o cabelo?" Homem 2: "Cortei, por que?" Homem 1: "Tu tá parecendo um viado." Homem 2: "É... mas tua mãe gostou." Homem 1: "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua  mulher." Homem 2: "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!" Homem 1 sai pensando: "Esse cara... Gente finíssima!" Homem 2 sai pensando: "Esse cara é muito gente boa." Piadas sobre Informática (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu? (A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo? 640K será o bastante para todos… A causa do travar? Foi D.O.S. (Defeito no Operador do Sistema) A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam A minha cópia não é pirata, copiei do disco original... A primeira conta telefônica após a assinatura da Internet. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!  Assine Internet, ganhe muitos amigos e amigas e perca a mulher.  A Stuart do Rubinho Barrichello foi projetada no Windows.  A verdade está lá fora!? Alguém sabe o site?  A vida começa aos 14.4K, mas a maioridade é com 56 K.  A vida é um eterno Upgrade.  Abençoados sejam os pessimistas, eles fizeram backups.  Acalme-se, são somente 0's e 1's.  Acelere seu Windows pela window - do décimo andar.  Acelere seu XT a 9.8 m/s2.  Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.  Acha seu Pentium lento? Volte a usar um TK 3000.  Acho qUe miNHa TEclA CaPs LOcK EsTá CoM dEfEitO.  Achoqueaminhabarradeespaçosestácomdefeito!  Adorei o Windows, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.  Arquivo não encontrado. Backup não encontrado. Vai um drinque?  Assisto Novell de segunda a sábado e LANtastic aos domingos.  ATENÇÃO, todos os dados do disco rígido serão apagados. Continua (S/S)?  Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows.  Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!).  Backup not found: (A)bort (R)etry (B)ater no primeiro inocente que encontrar pela frente.  BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166.  Basic é como varíola, pega-se quando criança.  BBS e Internet - Programas para duplicar conta telefônica.  Bill Gates não é Adão, mais comeu a Apple. E quem paga os pecados é o usuário do Windows.  Bill Gates tornou-se um Deus. Windows é praga divina.  BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema.  Briga em Clube: (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas.  Chernobyl usava o Windows para monitorar os seus reatores.  Compre logo um Pentium 600Mhz, assim você pode dar reboot mais rápido!  Computador é que nem carroça. Sempre tem um burro na frente.  De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?  Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!  Diga não às drogas, dê um DELTREE em C:WINDOWS.  Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.  Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.  Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.  Eu não coloquei nenhum disquete, disse o usuário, exceto um joguinho…  FORMAT C: …Sim …Sim …Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.  From: Manuel To: All Subject: OI!!! Private: Yes

Você é Pobre???   Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou. Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio. Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe. Amarrar o cachorro com fio de luz. Amarrar perna de óculos com arame. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado. Anotar recado de telefone em papel de pão. Aproveitar a chuva para lavar o carro. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira. Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete. Balançar a toalha com farelos de comida na janela. Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade. Botar papel com álcool no sapato para amaciar. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos. Calçar o sofá sem perna com tijolo. Chorar no último capítulo da novela. Chupar os dentes (para não usar palito) Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ... Colar o pivo com super bond para não ter que ir ao dentista. Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.  Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) para aproveitar o restinho. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala. Colocar bombril na antena da televisão. Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem. Colocar garrafa de refrigerante em cima do contador de luz para ver se reduz a conta de energia elétrica. Colocar maio e biquini e tomar sol na represa. Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira. Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira. Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo. Comprar churrasquinho com vale transporte. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador. Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!". Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão. Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto. Dar presente embrulhado com papel das Casas Néri. Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos. Decorar vasos com flor desidratada e de plástico. Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama. Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar. Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal. Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento. Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado. Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal. Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas. Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR". Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever. Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria". Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte. Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota. Fazer a barra da calça com fita crepe. Fazer coleção de porta copos de bar. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa". Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário. Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar. Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa. Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina. Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé. Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé. Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas. Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção. Guardar cueca furada para passar cera no carro. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás. Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia. Guardar sobra de material de construção em cima da laje. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. Guardar vinho velho para fazer vinagre. Homem careca com rabo de cavalo. Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu. Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia. Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket. Ir em casamento com camisa de time de futebol. Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma. Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve. Lamber a tampa metálica do iogurte. Lamber ponta de borracha para apagar erro. Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente. Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão. Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva. Levar sopa na garrafa térmica. Luz colorida no corredor. Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro...Quer ??? Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto. Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura. Oferecer sagú para as visitas. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar. Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre. Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna. Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca. Pechinchar em liquidação. Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato. Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo. Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro. Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame. Pendurar roupa na janela. Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua. Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio. Polir metade do carro por que faltou cera. Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico) Receber visita e mostrar toda a casa. Regar as plantas de casa com panela. Remendar coador de pano. Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos. Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto. Sair de casa com bobs na cabeça. Secar tênis atrás da geladeira. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?". Ter cortininha de plástico no chuveiro. Ter enfeites de navio na sala. Ter um pinguim em cima da geladeira.  Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta. Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.  Tomar cerveja em copo de requeijão. Tomar martini em copo de plástico. Usar calça social com tênis. Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã. Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas. Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário. Usar meia com chinelo.  Usar microondas só para esquentar comida. Usar o único ticket que o restaurante não aceita. Usar ombreira para esconder a rampa do ombro. Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz". Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede. Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc. Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta. Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás. Usar saco de arroz para encapar material escolar dos filhos.

Sintomas de um IRColatra Você sabe que o IRC te viciou quando : ... o mIRC esta na sua janela de Iniciar do Windows. ... Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ... Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ... ao escrever com lápis e caneta, você termina as frases com " ... " ... Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ... Você é tão antigo num canal que você é o "master" de um bot. ... Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuários do seu canal passam a freqüentar o outro. ... Você planeja escrever uma página ensinando a acessar IRC. ... Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ... Você acorda às duas da manhã para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ... Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ... Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo nick. ... Você começa a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ... Você assina documentos usando seu nick. ... Você ao conversar soletra as letras. ... Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ... Você entra num canal e os 50 usuários te conhecem. ... Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ... Você acessa IRC para conversar com parentes que moram longe. ... Os amigos no IRC conhecem você melhor que os amigos da vida real. ... Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mãe que estava tentando falar com você há dias. ... Seus filhos comecam a te chamar pelo nick. ... Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ... Seus filhos aprendem a "CHATear" antes de falar e andar. ... Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ... Você é reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações. ... Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ... Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Para você "Internet" é só IRC e e-mail. ... Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ... Compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ... Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-IRC. ... Você já implorou para ser IRCOP. ... Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no IRC. ... Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no IRC, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada. ... As pessoas no canal pensam que você é um bot. ... Você mesmo pensa que é um bot. ... Você digita mais rápido do que consegue pensar. ... Seu psiquiatra também e IRColatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ... Você é sempre convidado para canais "invite-only" ... Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ... Você pensa que o IRC curou sua timidez. ... O mIRC é o seu "screen-saver". ... Você não tem um albúm de familia, mas tem guardado vários "logs" favoritos. ... Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que esta na hora do almoço. ... Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ... Você gosta de ser chamado de IRColatra. ... Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de IRC. ... Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ... Ser chamado de novato no IRC é um insulto. ... Sua sepultura tera uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ... Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ... Você não está nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas também não sai dele para não perder nada de interessante. ... Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ... Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ... Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ... Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ... Você se lembra quando a Brasirc começou. ... Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ... Você nunca tentou conversar com um bot. ... Você vai para a escola e tenta arrumar um modo de dar um /IGNORE ao professor. ... Você está numa reuniao importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP ME !!! ... Você vai a todos os IRContros. ... Você organiza um IRContro. ... Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ... Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ... Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram dúvidas com você. ... Você montou seu próprio servidor de IRC. ... Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usuários era quando só tinha 4. ... Você registrou seu canal e seu bot. ... Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ... Você assina a lista "Brasirc-OP". ... Você assina a lista "Brasirc-bots". ... Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ... Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ... Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ... Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ... Você não achou graca de nada do que foi escrito aqui. ... Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ... O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ... Você encontra amigos de IRC na rua, e não faz a minima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ... Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a IRC. ... Quando você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo IRC. ... Você se casou no canal #igreja. ... Você precisa saber as horas, e o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ... Quando alguém pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ... Ccontinua lendo isso aqui. ... Seu provedor te chama pedindo suporte. ... Você sabe qual é o melhor é o pior servidor de IRC. ... Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ... Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ... Você sabe programar scripts. ... Você entra no seu escritório de diz : /ME SAUDA A TODOS. ... Todos os ircops te ajudam. ... Você ja foi demitido de uma firma por causa do IRC. ... Arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ... Ninguém usa seu nick. ... Você viajou 8 horas para encontrar um amigo amigo de IRC.